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忘记你的日志

篇一:忘记你的
 

    大学军训结束后的第一堂课上,班主任老师让我们每个人站到讲台上作一个自我介绍。轮到我时,我犹豫了许久,最终只作了一句表态式的发言:“我出生在穷人的家庭,全靠乡亲们的支持和帮助,我才能得以在这儿继续我的学业,今后我一定会很努力很努力……”

   同学们都说我骨子里有一种与生俱来的忧郁。其实他们又怎能知道,一个自小就父母离异,全靠和外婆捡破烂度日的农村小女孩付出了怎样的艰辛才得以在这窗明几净的教室里继续我的学业呢!我想我的忧郁无人能懂!

   和高中生活比起来,大学生活真是丰富多彩。但是我的心思却全都用在了学习上,班主任对我也特别器重,没有多久,我就成了班里的学习委员。

   四年的大学生活转眼就要走到了尽头,就在快要毕业前的一个学期,大家都在为自己的将来忙碌着,学校也一直在想办法给我们制造各种就业的机会。那个时候社会上正流行着“大学生毕业就等于失业”的论调。我变得比以前更加忧郁了。四年的大学生活已让我和城里女孩子看不出区别,同时我还知道了有钱人喜欢用的“zippo”和“范思哲”,我想要挣很多的钱,让外婆和我活的还像个人样!所以对于毕业后面临的压力,我比谁都大!
 

篇二:忘记你的日志
 

    一个周末,我去林然的公司等他,却意外地发现公司里一下子多出那么多年青漂亮的女孩子。林然说那是刚招进来的助理,都是像我一样刚出校门的大学生。那一刻,我竞有些心烦意乱,看着那些围绕在林然身边的莺莺燕燕,我就莫名其妙的想生气。我希望自己能是她们中的一员,那样我的心里就会踏实多了,不仅可以天天看到他,而且还可以为他分担点什么。我还觉得要是让我做他的助理,一定不会比她们差。这些念头我只能在心里想,不敢让林然知道,我怕他误会自己和他交往的初衷,那样也亵渎了我对他的爱。

   晚上,林然带我去了一个酒吧,看着林然熟练地拉位子,甚至连酒水单都不看,就随口点了至今我都叫不上名字的红酒。我突然发现:林然,这个自己今生第一次爱上的人,无论是在阅历或者是在经济方面都和自己有着太大的差距。我有一种感觉:也许今生注定了我只能是他生命中的一个过客。在我的眼中,他更像是一个浪子,不会为我而停留,其实我是多么希望自己能是他感情的终点啊!接下来在我和他相处的过程中,我的心里就有一种飞蛾扑火的豪壮,我打心里想让自己燃烧到无能为力、全心全意地爱他一直爱到绝望,谁叫是自己先爱上的呢!

   有一次,林然为了一合同去杭州呆了一个多月。那段时间,我天天算着归期,甚至每天开始上网关注那边的天气,我心里有一种总想为他做点什么的冲动,可是又能为他做什么呢?等到思念已满,我决定要请假要去杭州找他。十个小时的路程显的特别漫长,当我从杭州城站下车时一眼就在那么多接车的人流中看到了林然。我紧紧的挽着他的胳膊,觉得我和他就像是一对私奔的情人,那一刻我真想让自已融入到他的安徽哪家医院治癫痫好心里去。

   晚上,我们去了西湖的断桥,还听了导游小姐讲述了那个关于爱情的凄美传说,最后林然带我来到一家酒吧,这一次我咬着牙让自己喝了好多的酒,然后将自己留在了他的房间……

   醒来的时候已是第二天的中午,我听到林然在和别人通电话,于是翻了个身,却不敢睁开眼晴看他。我想:昨晚真的是喝的太多了,现在头还是晕晕的,嘴唇干的像是要裂开,喉咙也开始痒痒的疼,虽然努力地捂着嘴巴,最后还是忍不住地咳了起来……然后就听到林然很小心地对电话那端解释:“是酒店的服务员,可能是感冒了吧……”

   我裹着一条毛毯躲进了卫生间,咳了好一会儿,才让自己平静下来,我看了一下镜子中的自己,最后还是哭了出来……
 

篇三:忘记你的日志
 

    毕业后,我就离开了那个城市,然后在第二年顺利地通过了司法考试,做了一名专职律师。五年的律师生涯下来,让我改变不少。对人对事的看法,也深刻了许多,我不再是当初那个把爱情看作是一切的小女孩,同事们都说我成熟中更显优雅!我想我是因为不爱所以从容!

    有一次,在一起合同纠纷的案件中,我作为原告的代理律师去省城参加诉讼,在法庭上竟意外地和作为被告的林然相见了,虽然过去了这么多年,见到他,我的心里竟还是忍不住生生作疼。

   我又想起了刚和林然分手的那段时间,自己曾经无数次地跑到他公司的对面,偷偷的观察他。那时,我想:如果我们的分手能让他有一点点难过,那么就算没有名份,我也愿意;就算永远地做他的地下情人,我也认了;就算他不那么爱我,我也不计较了。然而,结果是每一次他看起来都是若无其事,毫发无伤。所以后来我就只能想法来忘掉这个人,葬掉这分回忆!想到这些,我有一时的恍忽!我想到一个词叫新仇旧恨!

   在接下来的法庭辩论中,我发挥得特别自信,我觉得自己把林然已辩驳的体无完肤!

   走出法庭,我深深的呼了一口气,有一种扬眉吐气的感觉,然而就在我走向自己的车子拉开车门的一刻,林然从后面追了上来,望着我低声地说:“你还记得我吗?”

   我想:“男人都是自私的,即便是对于被自己抛弃的女人也都希望她们能永远记住自己”

   我望着眼前的这个男人,心里想:他应该过的不错吧!这么多年过去了,岁月竟没有在他脸上留下多少痕迹。他仍然还像以前我第一次见他的时候那样英俊的让人心动。不过这一次我对他的问题只平静的摇摇了头,告诉他:“对不起,我不认识你”

   然后就拉上了车门,把自己和他隔在了两个世界。看着车外如织的人流,我有种恍如隔世的感觉,我想我是真的不能再记起他了。我的忘记从见到他的那一刻开始!
 

篇四:忘记你的日志
 

   人生中患有癫痫病9年,请问有治疗癫痫病好的方法吗?最幸福的事~!是有一个可以为你做任何事的人!世上有这样的人吗?你和我都在寻觅,

  这个人一点也不难找.你可能已经遇上了,然而.你偏偏不爱他.有时候,生活就是这样不讲理的奇怪!每一段爱情都无可避免会有伤痕.展示伤痕,是痛苦的.忘恩负义记伤痕,才可以重生.爱里面不但包含了许多悲伤和伤痕.还包括了埋怨’妒忌和轻视!

  我们每天都去学习该如何忘记这一切?

  为什么要忘记?既然我们选择了对方,那么,我们就是要一起去寻找快乐.那么.伤痕,就被快乐所代替!

  容忍你.不是因为我爱你,容忍你,只是因为怕你不再爱我.

  你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是的,最酸的溜溜的感觉是没有权力吃醋.

  根本就轮不到你吃醋.那是最酸最酸的,吃醋也要讲名分!

  男女之间.最好还是不要有过早的承诺比较好.年纪越轻/承诺越不能实现的机会就越大!有人对你说:’即使你青丝成雪.我依然爱你,”这样的诺言.若干年后.也只是一个笑话.年轻的日子,还是好好的享受爱情吧.不要把承诺当真,在人生大部分时间里.承诺的同义词就是束缚!难道我们向往束缚?

  最难过的事情,是你很想爱一个人.而不可能爱她,你知道,代价太大了.你不怕她不够爱你.只怕你爱她不够深.最终还是会分开.当你失去了现在的幸福,你还能找到和现在同样的幸福吗?爱情是有所谓的不可能吗?

  认真的爱过之后.你才顿悟,有些爱,的确是不可能的!

  开始的时候,我们就知道,总会有终结!

  有些人,会用一生去守候一个人.有时候,守候本身就是爱情-----不需要任何结果!

  佛说:缘起缘落,一切皆为定数!不曾改变,为此.我哭了----为何如此,既然还未发生.为何还不曾改变.

  佛没有回答我.只是说,这;已然成为定局!
 

篇五:忘记你的日志
 

   我的初恋就是被对你漫长的单相思夺走的。我只知道从小学五年级时我就开始默默的关注你,初中我就发现我真的喜欢上了你,初中毕业后我已清楚地知道我已经深深的爱上了你,从那时起你就每天夜里把我折磨的无法安然入睡,我很清楚我们之间是不可能的,而且我们都还是读书的年龄,所以我一直把你深藏在心里,也从那时起每次见到你我都紧张得听得到怦怦的心跳声,就算跟你说话了过后也不知道说了什么。原以为时间可以抚平你在我心中的位置,可是十多年了,还是那么的刻骨铭心,一直都自以为是的觉得自己是理智的,可以很好的把握住自己,可以把你藏在心里不让任何人知道……可是,却越来越发现要这样,真的很难很难,因为你会无时无刻不在我的脑子里出现,你那时的一言一行,到现在都还历历在目,越是想忘记你就越是一刻不能停留的想着你。

  我享受也很讨厌这种感觉,讨厌每次都盼星星盼月亮的等到节日可以正大光明的给你发信息,而等到是一句简短的谢谢或是没有回复,讨厌每次电话铃声响起时显示的却从来都不是我期待的那个号码;讨厌几乎每天的梦里你总是如约而至;讨厌每次闭拉萨治癫痫病哪家好上眼睛想像着你存在的情景,睁开眼睛后才明白你是那么遥远;讨厌每天挂QQ上只想等着你的图像亮起却再也没亮起过,讨厌每次把想说的话一个字一个字的打在屏幕上然后再一个字一个字的删掉……

  前年你的生日我照常给你发了信息祝福,你回了,得知你还没有女朋友,我大胆的把我深藏心中十多年的秘密告诉了你,因为我觉得我现在说出来不会对谁造成伤害,我也会好受些,我真的太累了,结婚前我不敢跟你说,是因为太爱你,所以怕被拒绝;因为太爱你,所以怕伤害你;因为太爱你,所以甘愿受折磨;也因为太爱你,所以容易错过爱。现在说了最少有个人知道一直以来我有多爱你。你觉得我太傻,说我这样会很累,你说你其实初中的时候就知道我对你好,只是当时太不成熟,不知道如何面对,你说这几年还以为我已从那种情感中走出来了,……还说你后悔从来就没好好待我。我听了很感动,你能说出这样的话我心满意足。你说现在的我对你来说决不仅仅只是个朋友,也永远都不会给你带来哪怕是一丝丝的伤害,你说希望可以在你感觉幸福或者痛苦的时候可以向我诉说,让我可以分享你的快乐分担你的忧愁,让我也不要刻意把你忘掉,我有心事也可以向你诉说。,叫我到时候别嫌你烦,连鸡毛蒜皮的事也要和我说。我听后还是很开心,我真的很愿意分享你的快乐和分担你的忧愁。因为我不能和你在一起已成事实,能分享到你的快乐就是我最大的心愿,我一直也在等待那天的到来,可是那天没有开始,我错了,也许你那些只是说出来安慰我的话,其实你根本就没有把当时的话当回事,现在又回到了我不能对你诉说我心中的秘密的时候了,因为你不想听,你怕我打扰你的生活,也许你根本就觉得我对你的思念是一种负担,因为你不想亏欠我,

  我知道,你,一直在我的心灵深处。我爱你,爱到骨子里,所以我没有怨过你,每次的信息发过去,等不到回音的时候,我只在心里�a�a祈祷,希望你一切都好,现在你也结婚当了爸爸了,我好想只轻轻松松地祝福你,可我怎么就是做不到又去想你了。我才明白:想你,我无能为力。事实上,我没有一天停止对你的思念。又怎么可能说忘记就忘记,想收回就收回?可是真的不能再这样了,那么多年了,所有的人都在变,为什么我就不能变一下呢?不能再让那么不真实的你影响到我真实的生活了,虽然要把你忘掉很难很痛,可是你连让我�a�a地爱你都不想接受,我还有什么选择可选?我想说:我真的很想把你忘掉,因为这样你也没有负担,我也可以活回自我。
 

篇六:忘记你的日志
 

   时间在流逝,可是我还是无法忘记,都说时间会冲淡一切,可是冲淡了一旦想起会更加的痛心,没想到第一次的痛心会如此的难熬,

  也许这就是爱情吧,我把它定义为我的初恋,可它一开始就被我扼杀在了摇篮里,一开始就注定了没有结局,

  也许他忘记我了吧,也许还会想起我,可是我真的还没有忘记他,想起来心好痛,

  我的手机丢了我及时的补了卡,因为我怕他会发短信给我,结果我的感觉还真的准,那天他真的发短信给我了,他说“睡了吗”,补的卡没有了以前的号码我不知道是他,我回过去问他是谁,后来我查了下号码归属地,是他,真的是他,我好意外,

  我们彼此说过不在一起时他黑龙江哪家癫痫病医院好结婚了要邀请我,我祝福他幸福,他说不会告诉我的,他不想看到我流泪,

  我第一次面对这样的事情,第一次有这样的感觉,第一次的心痛,我束手无策了,

  如今我们不在有联系,不再彼此的qq列表里,不再有一丝的牵挂,

  牵挂,还是有的,是意识的,我们是否彼此会想起对方,是否想起还会有心痛和想念,真的无法确定了,

  也许会有一天我们擦肩而过,我期望你会停下,我们对视,我想看到我们的默契是否存在,

  我该怎样?留给我的永远都是一个大大的问号
 

篇七: 忘记你的日志
 

    为什么忘记你那么的痛苦!为什么忘记你比爱你更痛苦难受.为什么.

   忘记你有点舍不得,你知道么!想想过去的我们是那么的幸福, 2007年4月底经过介绍我们认识在那浪漫的军嫂群里, 一直到6月9日,我们在广州天河客运站第一次见面,10日我们把恋爱的关系确定下来.你带我去了你以前的部队里玩,那几天我真的很开心很幸福.

   8月29日,我去了你的连队,在梅州丰顺县,我去的时候你还让我在那等了你半个钟头,那时候我真的好生气^0^!

   一直到10月19日(重阳节)我们分手.一共是133天.我们呆在一起的时间不够十天.133天,呵,好讽刺的数字,到现在和你分手了2个多月,可对你的感觉还是那么的浓烈,没有丝毫的淡薄,天这一边的我那浓浓的思念却无法传递到你的身边,我为你折的纸鹤,它们都无法带到你的身边.感觉好伤心.它们被你的无情给拒绝在千里之外……无法传递我那浓浓的思念…

   如今你却为了她,而再次用亲吻过我的嘴唇说出伤害我的话,看着你的她一句句刺骨的语言骂我,我的手在发抖,忽然感觉整个世界是冰冷的,好冰冷好冰冷.整个世界都冰峰一样!冰冷得浑身都在颤抖,忍不住自已的泪水任她往下流,曾说好不会再为你流任何一滴泪,如今我没有实现我的诺言,看着你说,如果他们和你说我死了,你也信么.这个我不知道,我想我会直接过去看是怎么回事,还记得你和我说的话么,如果有一天你走了,或者丢了,我会不会找你,那么我告诉你,我会,我会去找你,2007年10月19日的时候,你的心就丢了,我没有去找,对不起,我只站在原来的位置等你,那是你说的话,我问了你,我丢了,你会不会找我,你告诉我,你只会在原地一直等我回来!而我用了你的话,我在原地等你了,等你回来,可等到了什么,是你和她一唱一和的伤害我的语言,那象把锋利的刀一样,一刀刀的往我的心里割,好痛好痛,那一刻让我痛恨自已!为什么不把你忘记,为什么把你放在我心的最底层.为什么要留恋你,为什么,为什么要听你那虚伪的语言,而去伤害自已,而去让自已痛苦.原来我对你的爱是那么的单纯,没有丝毫的防备,所以被你欺骗的很狼狈,很狼狈.请你告诉我为什么……要那样做,为什么,难道我对你也是欺骗么!不是啊!我把你放在我心上呵护着,不让任何人去碰触你,你知道么,可今生你都无法知道……

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